уехал мой сенсей. в Питер уехал. насовсем.
провожала сегодня на поезд. как грустно. и немного тупо, потому как ощущаешь себя героем мелодрамы, а на самом деле абсолютно обычные слова прощания, объятия, обещания. но это все в сто раз теплее. никакая мелодрама и рядом не валялась. просто видишь сейчас перед собой дорогого тебе человека, а через несколько минут он войдет в вагон и ... все. невербальный контакт нарушен..по старой традиции помахала вслед платочком, он непонятным образом сразу нашелся, только слез все-таки не было - не на войну все же отправляла
да и прошло все на самой веселой ноте. сейчас только очень грустно.
я, естественно, пью.
потому как не знаю, что еще делают в таких ситуациях....есть альтернатива?....

одно прекрасно: ожидание встречи в следующем году греет и радует и восторгает

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

читать дальшеМестные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте. Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Во дела!
Чертово выражение "Судьба!", мать ее!, имеет свое полное право на существование. какого черта я тут сижу сейчас и делаю? У меня обильный выплеск гормона стресса в кровь, она сворачивается в венах - я это ощущаю, и мне ее даже немного жаль. Сижу и киплю. Кошмарный семинар вожатых, какой обдолбаный идиот это придумал! Куча сопливых девок, не понимающих в этом деле ни хрена. Ржач с задних рядов не прекращается. Плюс парнишки пидорковатого вида разбавляют нашу дружную кампанию приятным ароматом ухоженности. Точка кипения - уже скоро. Хочется дать смачного леща идиотке, сидящей позади, чтобы сразу брызнули слезы из глаз ее глупых, и она убежала в туалет реветь. Не знаю, какие, но какие-то последние завалявшиеся где-то очень глубоко импульсы рефлекса стопора удерживают меня от того, чтобы не повернуться назад и с полными крови глазами сказать ей:
_ Заткнись, долбаная сучка! я и так ни хрена не слышу из-за тебя, не говоря уже о том, что не понимаю, какого дьявола тут делаю! Так что мои нервы на последней стадии натяжения, и не советую тебе стать той, кто их порвет. А пока, чтобы хоть как-то успокоить в тебе подскочившие гормоны, я сделаю вот что:…. - и дам ей отличного, отборнейшего леща. Может, даже не обойдется без крови. жуткое зрелище, полагаю. интересно...
Ладно, я спокойна. если только нервное ковыряние под ногтями и бестолковые попытки расслабленно посидеть можно назвать спокойным состоянием.
так вот, к чему я это собственно. Сижу в большом зале в компании концентрированного эстрогена, бюстгальтеров и прокладок. Слушаю всякую мутатню. Извожу чернила и листы любимой тетради на эту дрянь и вдруг! мысля выросла в голове, как кадры из фильма, крутанулась аналогия, и не с чем-то там каким-то никаким, а с самим Акулой Хантом. Да, черт побъеррри! Это удивительное ощущение. в голове сцена с конференцией по наркотикам, когда Дьюк и Гонзо просто взорвали все приличия, порядки, законы - К ЧЕРТУ ИХ!!! - уже одним своим присутствием на этой великой оргии законников. Обдолбанные, нет, возвышенные фриканы в гуще белизны, которая их не берет - она сама себя отбелила и стала нечувствительной к черным вонючим пятнам. Закономерный процесс. Чего еще можно ожидать в самой демократичной стране мира, в этом огромном сливном бачке, полном демократии, которую не сегодня-завтра спустят в сток и смешают с самым отборнейшим дерьмом, где ей и место.
Единственное отличие меня от летающих в Вегасе - отсутствие летательного аппарата. эта сраная система не дает мне возможности жрать то, что хочется, а не то, чтобы жить. Но это только сейчас.
Бля, другой мудак вышел на сцену, видать, его очередь подошла, и завел грустную панихиду по хуй знает чему. Да читай свое дерьмо сам! Ноги затекли тебя слушать. И жвачка выдохлась, мочевой пузырь стонет.
На потолке висит охуительная хрустальная люстра . никогда в жизни так сильно не хотела, чтобы она пизданулась на все эти головы. Бабах! И веселье началось! Очень сейчас не хватает винтовки с оптическим прицелом, чтобы прокрасться потихоньку за дверь, дождаться, пока вахтерша уйдет дожирать свой бутерброд в каморку и пальнуть!.. а потом мчаться на всех порах в университет на пары под оглушительные крики женских связок. Кто-нибудь, может, заплачет. Кайф. Общество проснулось. Червей в малюсеньком тазике встряхнули, но, к сожалению, только на время.
Черт, сколько ж еще, а?
10 минут и сваливаю. К счастью, учеба в универе дает эффектный повод свалить с какого-нибудь подобного дерьма. только бы ноги не затекли.
Не, не могу больше сидеть тут. Мозг ушел и закрыл дверь, на все замки, повесил табличку "Don't disturb". И я не собираюсь с ним спорить.
он тут босс.



7.10.2009г
4:25pm

- Способен ли ты принять то, что никогда не было тебе понятно?

- Не знаю. О чем ты?

- Думал ли ты когда-нибудь о Бабочках, живущих один день, спешащих любить и жить? Они не знают, что жить им всего один день в этом мире. Не знают даже, что есть такое вообще день или час. Им абсолютно плевать, кто ты такой. Они здесь, сейчас, проживают целую вечность и всего лишь один миг. Они избавлены от исключительно человеческого проклятья ощущения времени и себя в нем.

- Но ведь это всего лишь бабочки?! Что тут непонятного в них?

- Тогда ты способен принять их, способен принять и то, что они тоже могут любить?

- Любить??!!! Ну да, конечно!Это же смешно! Как Бабочки могут любить???

- Ты ведь сказал, что понимаешь, что такое Бабочки. Понимаешь и принимаешь. Тогда что в этом такого странного, что и они умеют, могут, а, главное, действительно любят?

- Не знаю, ничего , наверное.... я не знаю...

- Ты принимаешь существование бабочек, а их любовь - нет?

- Хм....... Нет, почему, принимаю....

- Ты знаешь, кто такие Бабочки. Ты понимаешь и принимаешь их существование. Но любовь их ты не понимаешь, нет. Но способен принять.................. Ведь это всего лишь Бабочки...... Так?

- Да. Думаю, теперь я тебя понял...............

....................Как-то сильно захотелось стать Бабочкой...


_i>